Les comètes (Micros-Nouvelles)

Les comètes sont des micros nouvelles publiées toutes les semaines.

 Embarquez sur ces quelques lignes et laissez vous guider vers des mondes imaginaires. 🚀

Cette nouvelle maladie faisait hoqueter des bulles de savons.
Comment faire pour l’arrêter ?
Les spécialistent conclurent, qu’il fallait se tenir la tête en bas et se faire peur.
La plus part des gens apprirent donc à marcher sur les mains et remplacèrent les « bonjour » par des « bouh! ».
Les bulles de savons étant omniprésente, se laver devint également facultatif.

Alors qu’elles avaient toutes la semaines, les personnes âgées attendaient toujours le week-end pour faire leur course.
Détective privée, je décidais d’enquêter sur cette étrange pratique.
Je me rendais déguisé à leur réunion de quartier.
– J’ai provoqué une queue de vingt minute, dit une mamie
– Et moi j’ai payé en pièce de cinq centimes ! dit un papi.
– Ils doivent se faire des cheveux blanc !
Ils se mirent à rire.
Tout ceci était donc un terrible complot. ils voulaient nous faire vieillir avant l’heure pour que nous les rejoignons.

Notre navire nomé « pensée pirate » naviguait parmi les flots tumultueux des esprits. Pour la plus part, ils étaient remplis de tempêtes et d’orages.
Aussi, fus je surpris quand nous abordames cette océan si pacifique.
– Ou sommes nous demandais je au capitaine.
Il regarda l’horizon, pensif.
– Soit dans l’esprit d’un pratiquant zen, soit dans l’esprit d’un comateux. Dans tous les cas, nous n’avons rien à faire là !
Nous hissames la grand voile. Ce n’etait pas dans les esprits calmes que nous ferions fortunes.

Détéctive privé, j’enquêtais sur la disparitions d’une délégation bouddhiste.
Mes recherches me conduisaient vers cette centrale EDF.
Je pénétrais dans le batiment, incognito et les retrouvait là, méditant en tailleurs.
Ils étaient retenu en otage, leur mains ligotés, reliés au cable de la centrale.
J’arrétais ilico presto, le directeur.
— mais enfin pourquoi avoir séquestré ces jeunes moines ?
— Ils produisent une énérgie illimité.
— De l’énérgie ? Ces moines ?
— Vous ne comprenez pas, ils ont atteint l’illumination.
Cette révélation, me rendit songeur.
Après tout, ce directeur avait peut être trouvé la solution à nos problèmes.
Ils s’agissait là d’une énérgie complétement décarbonée. Et puis, en pleine méditations, ils ne se rendaient compte de rien. Je décidais d’accepter le pot de vin du directeur et d’étouffer l’affaire. 

— Vous faites honte à l’hémicycle !
Le député de droite décrocha sa main-robotique à la jeta au pied du député de gauche.
— Ainsi vous me provoquez en duel ! Eh bien, vous allez voir ! Le député de gauche lança à son tour sa main-robotique.
Sous les yeux médusé de l’assemblé, les deux mains entamèrent un violent combat de pouce.
— Assez ! Assez de cette violence ! hurla le président de l’assemblée galactique.
Après cette incident, une loi fut proposée pour interdire les duels.
Elle fut votée à mains levée et obtint l’unanimité, moins deux voix.
Le député de droite et le député de gauche étaient toujours en train de se battre.
— La mega IA à réponse à tout, dit le professeur.
— A tout, vous êtes sûr ? demanda l’élève ingénieur.
— A tout, c’est certain ! Elle a résolu le  problème de Yang-Mills et l’hypotèse de Riemann !
L’élève ingénieur s’avança et demanda à l’IA :
— Doit on dire pain au chocolat ou chocolatine ?
Et pour la première fois depuis sa brève existance, L’IA resta muette.
— Vous voyez professeur, certain mystère resteront à jamais inconnu, dit l’éléve ingénieur
Code de conduite pour explorateur marin, vous approchez d’une zone du Gulf Stream où un banc de requins attend pour traverser, vous devez :
A) Mettre la musique du film « Les Dents de la Mer » à fond en signe de salutations
B) Les laisser rentrer pour prendre l’apéro.
C) Tourner à babord… non à tribord ! Finalement vous tournez en rond car vous n’avez jamais pu faire la différence entre votre gauche et votre droite.
D) Ralentir et ne rien faire. Après tout, ici c’est vous l’étranger.
Les greffes de nanoprothèses étaient devenues des opérations courantes.
Craignant le froid, cet homme s’était fait rajouter une bio-bouillote sous la plante des pieds.
Depuis, une douce chaleur le protégeait des hivers rugueux.
Cependant, il ne supportait plus les fortes chaleurs d’été. Pour étancher sa soif, il décida de procéder à une seconde opération.
Il se fit greffer une vanne dans le dos et se brancha à une bouche à incendie.
Malheureusement, l’opération ne se réalisa pas comme prévue. La vanne, trop petite, ne lui permit pas de se détacher.
De l’eau commença à sortir par sa bouche et son nez. Son décès étant inévitable, on décida de le transformer en statue.
Il devint la nouvelle fontaine de la ville, connue comme « L’homme Bouillote de L’Eau »
Lorsque l’on découvrit un cratère rempli d’eau sur l’astéroïde Oumuamua, l’idée d’y installer une piscine olympique parut évidente. Les nageurs s’entraînèrent, mais dès la première compétition de papillon, subissant l’absence de gravité, ils s’envolèrent.
Afin d’éviter de nouveaux drames, une décision fut prise : lester les athlètes de petits plombs. Quant aux nageurs perdus, la légende raconte qu’ils tentent toujours de regagner la Terre en dos crawlé

Le cambrioleur pénétra dans le musée. Il contourna un vieux modèle de voiture thermique et enjamba l’un des premiers ordinateurs quantiques. Il n’était pas là pour ça. Il avait parcouru tout l’empire galactique pour la plus précieuse des reliques. L’artefact le plus robuste de l’univers et aussi le plus cher : le prestigieux Nokia 3310

Depuis qu’il avait été remplacé par un gorille, je n’arrivais plus à communiquer avec mon boss. Pour améliorer nos relations, je décidai de lui offrir des bananes. 

Il se mit à hululer et me les renvoya à la figure. C’est là que je compris : ce n’était pas un gorille, mais un hibou ! Pour éviter une nouvelle méprise, je décidai de regarder davantage de documentaires animaliers.

Je creusais un trou dans mon jardin pour enterrer Josselin, mon voisin qui faisait trop de bruit, quand je tombai sur quelque chose de dur. Je regardai de plus près et trouvai un conduit d’aération. Je laissai Josselin et m’aventurai en rampant pour voir où il menait. 

Je découvris une petite porte. Derrière, une dimension parallèle habitée par des hommes-tambour.

J’avais tué Josselin pour rien ! Ces hommes-tambour étaient les vrais responsables. Je leur laissai un petit mot sur leur porte et remontai à la surface en espérant qu’ils ne me dérangeraient plus.

Après une mutinerie ratée, Jean fut expulsé du vaisseau près d’un terrible trou noir.
Plus il se rapprochait, plus la différence de gravité entre ses pieds et sa tête augmentait.
Contre toute attente, le corps de Jean ne se déchira pas.
Ses pieds, ses jambes et son torse s’étirèrent.
Et Jean devint le premier Homo Spaghetticus.

Ce métamarchand voyageait dans le temps.
Il achetait des épices dans des magasins discount du 21ème siècle, les revendait à prix d’or au 17ème siècle, puis revenait en 2010 pour acheter du Bitcoin.
Jamais satisfait de sa fortune, il voulut explorer le futur et débarqua au 50ème siècle les mains pleines d’épices.
Il fut parfaitement au goût des Aliens carnivores qui avaient envahi la planète Terre.

— Ma société loue l’espace non-utilisé de votre cerveau et le redistribue à ses ordinateurs.

— Les gens se laissent faire ?
— Bien sûr que oui, c’est de l’argent facile !
— Mais, et leur capacité de réflexion alors ?
— Oh ça ! Ils n’en ont pas besoin ! Et de toute façon, ils préfèrent regarder des télénovelas en streaming, dit Alex, PDG de NeuroSolutions Inc.

– Je peux vous renseigner ? demanda la sorcière.
– Je voudrais un pouvoir.
– La télékinésie est en solde.
– Non, moi je veux prédire quand les feux rouges passent au vert.
 
Grâce à son pouvoir, Chris put gagner cinq minutes de vie tous les matins et enfin arriver au travail détendu.
En 2169, on réussit à dépasser la vitesse de la lumière. Des historiens traversèrent la galaxie instantanément.
Ils purent observer la Terre dans le passé et firent une découverte incroyable : la véritable taille de Napoléon était de 1,58 m, et pas 1,57 m comme on le supposait.
– Ce n’est pas une onde sismique, c’est une voix ! La Terre nous parle ! découvrit le sismologue.
– Que veut-elle nous dire ?
– Aucune idée…
Sur les conseils de plusieurs experts, on planta symétriquement trois arbres géants et on attendit 30 ans qu’ils poussent.
Puis, on brancha un stéthoscope sur l’écorce afin d’écouter la Terre.
– Alors, que veut-elle nous dire ?
– Elle a des démangeaisons. Elle demande si nous pouvons lui gratter la région du Nouveau-Mexique.
Phil tournait autour du rond-point de la destinée.
Première sortie : Devenir comptable. Vivre longtemps.
Deuxième sortie : Tout lâcher pour devenir une rock star. mourir brutalement à 35 ans.
Troisième sortie : Devenir écrivain. Ne trouver la gloire qu’après la mort.

Phil tournait et tournait, ne sachant quelle voie prendre. Il finit sa vie au milieu du rond-point.

– Cette découverte va bouleverser notre compréhension du Mésozoïque ! Vous rendez-vous compte, un stylo à plume fossilisé à côté d’un vélociraptor !
– C’est impossible !
– Et pourtant, la datation carbone 14 est formelle. Nous avons maintenant la preuve qu’ils savaient écrire !

Dans son vaisseau, le voyageur temporel cherchait son stylo porte-bonheur.
Il espérait ne pas l’avoir oublié lors de son voyage. Quels dégâts cela causerait si c’était le cas!

Il vécut toute sa vie à 37.5°C. Mourut pour atteindre 0°C. Fut incinéré à 1000°C. Ses cendres furent dispersées à température ambiante.

Tokyo. 2153.
Assis sur les genoux, les fesses sur mes talons, je commande un plat traditionnel.
Soudain tout le monde se retourne.
Mes deux têtes leur font peur ? Un Japonais vient dans ma direction et me dit :

– remettez vos chaussures, vous sentez très mauvais des pieds.

– J’ai un problème de cœur
– Des palpitations ?
– Non c’est sentimental. Et ce n’est pas tout. C’est avec un humain.
Le doc réfléchit, puis reprit,
– Même traitement.
Il saisit sa clé à molette, dévissa son thorax et lui changea le cœur.

— Atchoum !

Depuis peu, la super IA qui supervisait la planète ne cessait d’éternuer. Face à cette situation inédite, on fit appel au Docteur Calvin, thérapeute pour IA.

— Docteur, l’IA a-t-elle attrapé un virus informatique ? Devrions-nous lui envoyer des emojis de mouchoirs en papier ?

— Non, je crains que la situation ne soit bien plus grave… répondit Calvin. Je redoute que l’avalanche de questions sur les chats posées par les internautes ne l’ait rendue allergique.

— Mais alors, que pouvons-nous faire ?

— Pas grand-chose, j’en ai bien peur, L’IA est même devenue allergique à son propre nom : ChatGPT.

Pendant ce temps, dans le royaume secret des chats, on célébrait la nouvelle. Les humains l’ignoraient, mais la bataille pour l’attention des humains avait été acharnée. Désormais, les félins le savaient : ils conserveraient leur place privilégiée dans le cœur des internautes.

Cet homme avait une étrange faculté. Il posait ces pieds sur le sol, étendait ses bras et se transformait en un arbre. Mais quand il se changeait, il se sentait si bien qu’il perdait connaissance. Un jour il s’endormit dans un parc.

Quand il se réveilla, une chouette avait fait un nid dans son ventre. Son nombril était devenu gigantesque. Il passa sa vie à le regarder, fasciné par son abyssal nombril et il se désintéressa du reste du monde.

Pour ressembler à sa photo, il avait pris rendez-vous pour une greffe capillaire.
– Mais c’est tout vert !
– Allons, ces implants d’algues sont à la mode.
– Mon date est foutu !
– Bien sûr que non, tout le monde craque pour les écolos. En plus tu gagnes 5 points sur ton pass CO2!

Quand on découvrit des crevasses sur la lune, ce fut la stupéfaction
– Il y a donc une activité sismique !
Mais la lune se fissura et un poulet sortit son bec. Ce fut l’affolement. Seule une équipe de héros muni de sauce barbecue arriva à sauver la terre de la picorage-extinction

Alors que je parcourais le web, je tombai nez à nez avec un magnifique programme sauvage. « Cheval.exe ». le logiciel broutait une base de données. Il ne m’avait pas vu. Sans doute un programme pure race ! Pour l’apprivoiser : une seule solution: Je lançai l’app : carotte.exe

Hal retenait sa respiration. Il voulait battre le record d’1 minute 10. Sa tête se mit à tourner. N’en pouvant plus, il remit son respirateur. En face de lui, assis sur le lit d’hôpital, Roger arrêta le chrono. À 80 ans on peut toujours s’amuser en faisant des concours d’apnée.

Roger tenait son fusil bien en main. Dehors, les carottes zombies voulaient le croquer. Depuis que les OGM aliments avaient pris vie, rien n’allait plus. Une carotte brisa la fenêtre. Roger tira. Une salade se glissa sous la porte. « M*! » Plus de munitions. Roger était cuit.

C’était un cas d’école. Les avocats de la défense et de l’accusation avaient présentés autant d’éléments prouvant la culpabilité que l’innocence. Mais le juge était sage. Il condamna donc l’accusé à la prison de Schrödinger. Ainsi, le Gangster serait à la fois libre et enfermé.

Elle confectionnait des tapis volants avec une aiguille magique. Un jour, par inadvertance, elle se piqua le doigt. Sa main s’envola et resta dans les airs. Toute sa vie, on pensa qu’elle demandait la permission de parler. Elle dut s’exprimer à toutes les réunions…